These days wont stop

 Ayer vi esta pelicula coreana llamada My paparotti, que esta ( muy sueltamente...) basada en una historia real. Es de un chavo de prepa que le gusta cantar opera, pero que también trabaja para una pandilla porque al parecer ellos terminaron de criarlo cuando falleció su abuela y un maestro lo ayuda a comenzar su carrera de cantante.  y la verdad toda la historia esta muy hallamark channel,  pero comoquiera la vi toda porque me encanta Lee Je Hoon, y la idea que los maestros pueden ayudar a sus alumnos a salir de algun hoyo personal en el que se encuentren.  

La pelicula da lo que tiene que dar, y para decepcion mia, el actor principal no canta,  todo es playback, pero de todas maneras me dejo pensando *spoilers ahead* ( que no se a quien le importe porque quien más esta viendo películas coreanas de bajo presupuesto de los 2000s)  Uno de los protectores y mentores de el muchacho acaba de morir al pelear con otros pandilleros, y su maestro  de canto va y le pide al jefe de la banda que lo deje irse, no que lo tuvieran secuestrado, pero más bien, que le diera permiso porque el muchacho se siente endeudado moralmente con ellos, y el jefe se rehusa, y después el maestro le increpa al muchacho y lo hace sentir mal, echándole en cara que tiene que dejar a la pandilla o nunca va a hacer nada de su vida, a lo cual el muchacho lo toma como ofensa y deja las clases, solo para enterarse despues de que su maestro intento liberarlo. 

Y aquí pasa la escena que más me llego,  el chico va con el jefe de la banda y trae atravesado tres cosas, su mentor al morir después de estar en la pelea en el bar, en sus ultimas palabras le pide que viva su vida, que no se quede en la pandilla como hizo el y desperdicie su vida. Dos se acaba de enterar que a su maestro si le importa y que si cree que el tenga potencial y el maestro hasta le confiesa que siente envidia de él y su voz. y tres que él realmente respeta al jefe de la pandilla y no haría nada si no se lo permitiesen. Y asi llega con el jefe con lagrimas en ojos y un cuchillo de carnicero envuelto en una toalla, y todos incluido el jefe creíamos que venia a matarlo para poder ser libre, y le dice "señor, preferiría morir aquí" (.tu musica es mas importante que tu vida?..) si señor, no me enojaria con usted si en este momento y aquí me matara,  pero si me pide quedarme y seguir viviendo esta vida entonces si lo odiaria" y me llego bastante esa escena, porque el muchacho al parecer lo decía en serio, en resumen le dijo algo como , Mateme o dejeme cantar, pero no me pida que siga aqui haciendo lo que ya no deseo hacer, y me quede pensando que nunca he querido algo tanto como pa decir, o me dejan hacerlo o no quiero nadota con N de Nunca más.... y pues obvio sabemos que había una tercera opción que bien le explica, quedarse como pandillero pero a sabiendas que estaría infeliz y odiando al jefe de por vida"  cualquier cosa que se me haya presentado y que haya sido dificil, no fue asi de dificil... y nunca he querido algo a ese nivel, pero no dudo que haya gente asi de intensa que piense igual...

Aqui esta toda la pelicula resumida en media hora y con alguien narrando los faltantes, pero en coreano :P

 

https://www.youtube.com/watch?v=enHnG8zkODk 

coincidentalmente Lee Je Hoon y Cho Jin Woong, luego protagonizarian una serie acerca dos policias que resuelven crimenes cambiando el pasado usando un walkie talkie.

 

Hace algun tiempo, Lerida me mando un meme diciendo acerca de como los extrovetidos adoptan introvertidos a la fuerza y eso crea la amistad, y que asi nos habiamos hecho amigas. y le pregunte, Yo soy extrovertida? la respuesta fue... Si.

Muy a pesar de que el Myer Briggs siempre me haya localizado en la E de Ey Arnold ( esta en español, por eso la falta de H), yo siempre lo compartia y agregaba la postdata," pero no soy E, soy en medio, pero eso no sale en el test."

 Pero porque siempre crei  no se ser extrovertida? Fácil, gran parte de mis años adolescentes formativos, me la pase sintiendome inadecuada, incomoda, y rara, muchas veces sentí no pertenecer y ademas detesto hacer small talk, y en mi cabeza el ser extrovertido y hablar del clima o de quien eres hija, iban de la mano.  Mi mamá y yo siempre vimos eso de mi papá, no importaba quien fuera, el salia de la conversación con todo tipo de historias, que si la vecina guaraba una pistola bajo su almohada de cuando su esposo estaba en el ejercito, que si las personas del elevador resultaron vivir en el mismo pueblo que vivió el, que ese no era Juan, era Pedro, el hermano de Julian hijo de tu prima Martha, como no sabes?. Y todo esto pasaba mientras mi mamá y yo sonreiamos amablemente, y agregabamos sonidos de entendimiento y aceptación, pero ni un pelo de lo que nos cruzaba por la cabeza. Porqué? Fácil, para nosotras eso era increpar, incomodar, andar de metiche, o peor... era ser falsa porque nosotros ni conocíamos a la cajera, como le íbamos estar haciendo platica?  Y pues de ahi, a que yo pensara, a entonces no soy E. 

Pero si soy!!!! como me entere? pues fueron varios eventos, el primero también fue el que me termino haciendo maestra. Yo por un tiempo trabaje haciendo traducción simultanea desde una linea telefónica en mi cuarto, asi es, home office antes de que se hiciera popular ( hace como 13 años¿?)  y dure solo 4 meses, que me bastaron para deprimirme horriblemente, la mezcla de no ver a nadie, que me trataran como un fantasma ( esa era una de las reglas literales de la compañia, tu no estas ahi, no tienes opinion ni voto, limitate traducir) y que la mayoria de las llamadas eran muy desesperanzadoras y burocraticas, me bajaron la moral terriblemente.  

Otro fue que llevo estudiando coreano desde hace como 8-9 años, pero los primeros 6 fue por mi cuenta, y jamas avance... si aprendi mucho, pero nunca pude hablar y escribir, y luego, un día alguien que me caia mal su forma de fetichizar Corea, dijo que iba tomar clases, y la serpiente de la envidia, achinga, y si esa va a hacerlo como porque nosotras no? y oh sorpresa, si aprendí... pero no era porque la maestra fuera buena, era porque aparentemente soy muy competitiva y no me gusta que sepan más que yo, infantil? bastante... pero al menos lo se y lo modero para empezar a sacar los datos curiosos tan seguido. Y luego deje de tomar clases grupales y cambie a personales, y otra vez aprendi mucho pero hacia la tarea, no practicaba... y volvi a clases grupales, y de nuevo, me aplique para no quedarme atras durante las clases. 

Y- asi al fin, vi el patron... soy ese estudiante y trabajador, que si no ve lo que los demas estan haciendo, se distrae, se le olvida, y finalmente se descarrila. Asi he tenido alumnos siempre, solos, no hacen las tareas, procrastinan, se tardan eternidades en terminar... pero en grupo? a no... o les gusta competir, socializar, debatir o cotorrear, entonces acaban pronto, ponen de su parte, prestan atención, y eso al parecer es ser extrovertido... No es platicar con extraños, es sacar energia para acccionar de otras personas, y no de estar solo... y si soy! necesito alguien que me de picones, ya sea de manera amistosa o ya sea por envidia pura, pero yo sola no me voy a dar ganas... 

 

Alguien en la distancia esta cantando Enter Sandman en karaoke, graciosamente se escuchan como niños.

 cuando estaba en preparatoria, y parte de mi carrera, lease mis dieciveintes, compre todo tipo de agendas, de los cariñositos, de eehmmmm, vaya, solo recuerdo esa, y creo que eso solidifica mi siguiente punto, nunca use mis agendas. Eran de esas que tenían todos los dias del año como del tamaño de una libreta italiana y con un arillo plástico gigante y en la parte de atras un espacio para poner los telefonos y correos electronicos de tus amigos, ya no me acordaba que antes anotábamos las cosas en papel. 

Mi primer problema con las agendas es que la idea de tener que escribir algo que hacer cada dia era demasiado demandante para mi, que tal que no habia nada que hacer? iba a desperdiciar la hoja?  y eso era lo que pasaba más, yo creo que el 90% de esas agendas mias estaban en blanco.

Segundo problema, que pasa con las tareas que no hiciste? había que anotarlas otra vez? que tal que esa tarea no era para la fecha en que la estaba anotando? que tal que era algo random? sin fecha? 

Que hacer con las hojas que no se usaban? Porque la gente anota que hace cada hora del día? cuantas veces toma agua? cuantas horas estudio? pues, todo eso y mas, me hacia olvidarme de seguir usando la agenda y terminaba no haciendo ningun pendiente  ni recordando nada. 

Lo más cercano que me funciono y duro fue mi bullet journal durante la pandemia, era una libreta en blanco con listas de todo tipo , pero en algun punto tambien termine por olvidar escribir en el. 

Y hace poco escuche de las hobonichi, la agenda de moda entre los journalers, viene de japon y es pequeña y solo tiene el mes todo junto en cuadritos, y el resto de las hojas por un lado viene una dividida en 7, con el dia, mes, y fase lunar, y la otra hoja viene a cuadro chico en blanco. La magia es que la mayoria usa el lado en blanco para documentar todo tipo de detalles. Pero, estan bien caras, y yo no queria que tuviera fechas, asi que por casualidad busque una agenda de semanas sin fechas, y me salio una hobonichi pirata, que no trae ni fecha ni fase lunar, solo dice los dias de la semana. 

-Y como la uso? como una mezcla de diario y bullet journal, es como un repositorio de toda la basura mental que cargo, de toda esa ansiedad no canalizada, no se me esta olvidando algo? cuando tenia que cambiarle el aceite al carro? que hice la semana pasada?  a donde se fue mi semana?

En los dias, escribo un mini diario, que hice, que paso, como estuve, y del otro? hago listas, una hoja tiene 1. pendientes, y ninguno esta relacionado con el otro," Cual era mi contraseña de hacienda? Poner alarmas de humo. Arreglar sink de la cocina. Borrar fotos del cel. " 

2. Gastos Jicama, Despertador, La Jugada, 7 eleven, Patreon, shorts costco

3. Comidas  Pollo con champiñones, crema y espinaca, Milanesa Ranchera

4 Cosas médicas . Doctor Tonatiuh , OCT de nervio óptico  

Cada noche o cuando recuerdo anoto que paso en el dia, y eso si quiero, puedo saltarme dias si quiero, si se me olvida o porque no paso nada. Veo mis pendientes y elijo uno o dos que hacer al dia siguiente, veo mis otras listas, y si se me ocurre les agrego cosas a cada una, si si se me ocurre tambien empiezo una nueva lista, el otro día empece una para los temas de que escribir  ( el que extrovierte no se divierte),

No se si va a funcionar o si la voy soltar como suelo hacerlo, pero por el momento me estoy divirtiendo mucho, asi es, como buena persona de casi 40 planear me hace feliz.  

 algunas reglas para no sobre estimularme con mi agenda.

1. si no quieres escribir, no escribas ( graciosamente el que sea opcional, hace que me den más ganas de no perderme un día

2. los pendientes son eternos, anotalos, y poco a poco agendalos en horas especificas, si no se hace, nimodo

3. no lo hagas bonito. Tengo la capacidad para hacer obras de arte tanto en dibujos, como en lettering, y saber que puedo me hacia sentir que *tenia* que hacerlas, y eso me daba flojera, la única complacencia que tengo, es que estoy usando una pluma buena para escribir, eso hace tanta diferencia... el escribir sin fricción es premio por si mismo para mi. 

y con eso me despido. Mira que sigo soprendida, 9 lectores... quienes sois? que haceis aqui? Saludos cordiales a ustedes 

FFYI, la de la foto no es mi agenda, me la robe de pinterest. 

 

 Muy a pesar de el pronostico de probable deserción, aqui estoy de nuevo escribiendo por el mero deseo de hacerlo, acabo de llegar de caminar en el parque, y el clima esta todo raro, hace calor, esta nublado, y quiere llover pero solo no se decide. 

Estos días que no he escrito, cada vez que se me ocurre algo de que hablar me lo mando como mensaje de whatsapp, esa conversacion donde guardo cosas tan personales como mis avances en la dieta, sintomas y cambios en mi ciclo menstrual, cosas a comprar, passwords variados

Agustin G**** 5C

2g de myoinositol

Tonatiuh ( doctor de Claudia)

Acetona, limpiador de baño

Caldo de pollo, Chuletas, Queso con rajas, Pescado a la mostaza

91,5 cm

AS a teacher I don't think Harry Potter  was plausible 

Audio de una amiga cantando 

El poder escribir cosas en esta libreta virtual me ha permitido vaciar muchas veces mi mente, que de otro modo lo hubiera olvidado. Y de eso el tema de hoy, me encanta la palabra juicioso, el adjetivo colombiano que aprendí al ver la versión original de Betty la Fea 

Juicioso: Que actúa con buen juicio, de manera responsable, prudente y equilibrada

Es una palabra que se me hace muy acertada, y que lamentablemente no usamos en mexico, aunque graciosamente en la telenovela no la usaban para decir que alguien era sensato, si no más bien para regañar a alguien y decirle que se pusiera a trabajar sin desperdiciar el tiempo "La quiero juiciocita"

y de ahi el titulo de hoy, adolescentes juiciosos, que es lo que nos vende Harry Potter y sus variadas aventuras casi mortales PG 13.   El otro día escuchaba por enesima vez HP AtoP,  de un narrador en youtube, porque claro esta que no le vuelvo a dar dinero a la franquicia, y hablaban de Harry, Ron y Hermione usando su tiempo para andar de metiches en los problemas del tirano de la franquicia, especifciamente para ponerse a organizar un club secreto para estudiar y practicar para defenderse, y dije, esta es la verdadera fantasia, no varitas mágicas, no los unicornios, personas transformandose en gato, lo increible de esta franquicia, es que un trio de adolescentes iban a tener las ganas y deseo de agregarse más trabajo sin que nadie se los pidiera. 

Y esto lo digo desde la triste trinchera de la educación, yo quiero mucho a mis alumnos, pero la mayoria se pasa sus dias jugando videojuegos, algunos basquetbol y otros viendo animes, todas estas actividadades muy loables para pasar el tiempo, pero a la fecha no he conocido mas que un par que hayan decidido accionar en planes propios independientes de sus padres, maestros o curriculums, a todos todo les da flojera, y no saben gestionar proyectos en equipo, no se ponen de acuerdo y se la viven siendo o claramente toxicamente agresivos, o comunicandose de manera pasiva e indferente.  SI les pregunto que hicieron me dicen que nada, si les propongo algun proyecto todos me ven con cara de loca, y entre ellos le tienen miedo a ser originales y autenticos.  En mi tiempo teen no eramos tan diferentes tampoco, pero creo que el hecho de solo teniamos la tele por cable, y que el internet solo se podia usar en un solo lugar de tu casa y por un tiempo muy limitado, nos forzaba a salir y participar en cosas que de otro modo no hubieramos intentado. 

Tambien era el hecho de que antes uno podia hacer el ridiculo y saber que la posbilidad de que alguien sacara una camara de video para documentarlo era casi nula, digo por algo nos parecio algo nuevo el ver programas realities donde habia camaras todo el tiempo, porque antes que alguien documentara su vida era solo parte de series domingueras como Clarisa lo explica todo, que le gustaba romper la cuarta pared y narrar sus aventuras y opiniones. Para el resto de los insipidos mortales, el más atrevido y loquillo escribia en algun blog en el que lo leian quiza 50 o 100 personas y donde las fotos y videos eran una cosa rara. 

Por eso siento que las posibilidades de que Harry Potter pasara ahora en estos tiempos de la postpandemia son poco probables, lo más seguro Harry y Ron se la pasaran en el Tiktok de hechiceros, y Hermione nunca se hiciera su amiga simplemente porque nunca se creara la oportunidad. 

Como maestra yo ni siquiera quiero que mis alumnitos sean estrellas, genios, ni emprendedores, simplemente me emociono cuando me dicen que fueron a conocer a algun lado y que nadie los obligo a hacerlo. Cuando se acuerdan de lo que les cuento o se dan el tiempo de investigarlo, el otro día les enseñe la cumbia poliglota de Insulini y les agrado, y hoy ellos me enseñaron una cancion de Woods-Drowning, y era la cosa más emo que habia escuchado en mucho tiempo, entonces les empece a enseñar videos emos de los 2000s.

Quisiera que mis posts en este blog tuvieran más coherencia, y se vieran mas como ensayos entretenidos, pero muchas veces solo me salen las ideas sin ton ni son, y ahora estoy en una etapa donde no deseo detenerlas, donde no deseo editarlas ni censurarlas, porque creo que ahi tambien recae mucho de lo que ahora les afecta a los adolescentes de hoy, que creo que siempre debo de cuidadosamente curar la idea que doy de mi, con pensar que cuando tenia spotify, me molestaba que llegara el recap y salieran cosas repetitivas o que no consideraba que estuvieran chidas, y ahora tengo youtube music, y escucho lo que sea, aunque se me contamine en el algoritmo. EN yt music, si le pides al asistente de google que ponga musica, te pone una mezcla de lo que escuchas, entonces estos dias esta poniendo, regional mexicano, pop noventero en español e inglés, punk pop y emo, y kpop.  Quiero decididamente hacer lo que quiero, sin tener que esperar algun producto pulido y brillante, quiero equivocarme, desvariarar y venir cotorrear solo porque si.  pero tambien quiero seguir siendo anonima.

Por cierto, a los 7 lectores que dice esta página que tengo, dejenme un mensajito para ver que no sean una alucinaciçon del blogger. 

 

Este sabado pasado tuvé mi primer clase coreano 3, me inscribí tarde, lo cual significó que los demas alumnos tenian ya 3 o 4 más clases que yo, pero no me importo, lo que yo queria era estudiar, no me importaban los certificados. Mi lugar de estudios es este edificio moderno, nuevo, y con mucha luz, se usa para dar conferencias, tiene oficinas administrativas, un espacio para cafeteria, y todo lo que ves son espacios altos, abiertos, todo menos los salones... A pesar de ser un edificio imponente al parecer solo cuenta 3 diminutos salones sin ventanas, cada uno con un pizarron interactivo y un monton de pupitres. En mi salon al final de la clase eramos 16 alumnos, digo al final, porque cuando llegué a la hora del comienzo de clase, solo eramos 7, y los demas fueron llegando poco a poco en un espacio de hasta una hora y media tarde. Aunque si habia variedad de edades, nadie parecia sobrepasar los 30, ni siquiera la maestra, claro esta aparte de mi, no me imagine teniendo clase con Zetas, creo que sera una experiencia interesante. 

Dentro de lo mucho que note, fue que todavia estoy en un nivel muy lento de lectura, digo lento porque entiendo todo, pero me es dificil el poder sacar el significado de manera rápida, y sostener en mente todo el nuevo vocabulario, me recordo lo díficil que es para un alumno nuevo el entender un nuevo idioma. Tambien durante una de las lecturas pregunte tres veces la misma palabra, cada vez que me la encontre en la lección morí de pena cada vez, pero juro que no lo hice adrede.  Tambien en clase tuvieron convivio por San Valentin, y todos muy amablemente me compartieron de lo que trajeron a pesar de que yo no traje nada, creo que en la cultura mexicana eso es lo natural, pero yo de todos modos lo aprecie. 

Este post fue simplemente para seguir con el habito de escribir, honestamente hoy no me dio mucho mi cerebro pero preferí como quiera escribir para seguir ejercitando el musculo intelectual.

Saludos a esas personas que los analytics dicen que me leen, yo no le creo, pero si alguien si me lee dejeme un comentario anonimo, para saber que no estoy hablando aqui sola,

Saludos 

 

Creo que uno de mis defectos mas nefastos, es ser moderadamente buena en muchas cosas. Jamas he sido humilde, y estoy segura de que por eso le caigo mal a un par de personas, pero creo que ellos no entienden que no me estoy comprando con nadie más, no estoy diciendo que yo sea mejor que otros,  yo pienso como en esta cosa que yo hago, mi nivel es el que yo considero bueno, vaya, si cumplo el estándar de mi propio critico, y lo interesante quizá, es que a lo mejor tengo muy baja la bara, o peco de ignorancia y no me doy cuenta que si me comparara con otros considerados buenos quizá quedaría muy por debajo. 

Pero no me importa, en mi mente me sigo considerando buena, pero eso tambien implica que yo si creo que hay gente que no esta llegando al mismo nivel de calidad. Es gracioso porque conozco a gente que lo niega en el afan de ser empático,  amable, políticamente correcto, o cortes, para este tipo de personas todo es bonito, todo es bueno, y cualquier esfuerzo merece celebración. Creo que algunos de ellos verdaderamente lo creen, son esos seres mágicos que tienen una flexibilidad y creatividad mental imponente, y que encuentran hasta en lo más patético una obra de arte, que bien por ellos pero yo no soy asi. Yo misma me juzgo cuando no logro hacer lo que yo considero es mi mejor esfuerzo, y ahi esta lo triste porque se que puedo llegar muy lejos en un buen día. 

ALguna vez lei que nuestro mejor esfuerzo no es aquel que logramos cuando llegamos al máximo posible, si no más bien, el que es posible dar en cualquier momento. En mi mente me martirizaba porque sabia que yo podia hacer las cosas mejores,  yo tenia la capacidad para dar más calidad, como iba a entregar esto que estaba mal hecho y sin gracia? Pues me entere que tengo que tomar en cuenta que no todos los días uno tiene los recursos para llegar al máximo y que tenemos que darnos esa cortesía de dejarnos entregar cosas cuchas, y feitas. Ahora creo que debo redefinir el "ser buena" en algo, porque antes yo creía que esto significaba el tener la capacidad de hacer algo bien, pero eso solo significaba que si lo hacia 10 veces, 1 de ellas, donde tuve todo el tiempo, la tranquilidad, los recursos, y la paciencia lo hice "bien" pero las otras 9, eso no ocurrió. Es como cuando los alumnos me dicen " eso ya me lo se" cuando lo que quieren decir es que "eso" ya lo vieron en alguna clase en el pasado, pero muy posiblemente  siguen cometiendo errores que me demuestra una de dos cosas, 1. que no revisan lo que hacen 2. que a pesar de que ya lo vieron, no lo entendieron .

Entonces quizá, no soy buena en muchas cosas, solo tengo la capacidad para serlo pero no de manera consistente, pues no me importa, cuando me pregunten si canto bien, les voy a seguir diciendo que si, porque a mi me encanta escucharme aunque no sea la mejor todo el tiempo. JaJA, es como cuando alguien ve una obra de arte y dice "yo puedo hacer eso", claro que puedes Jose Juan! pero cuanto te tardarías? de seguro jamas se te hubiera ocurrido, quizá eso es ser bueno también el dar resultados consistentes y poder realizarlos depender de algo o alguien más. Hoy veía unos gatitos bordados en Pinterest, y de inmediato pense, yo podria hacer eso, pero lo que podria hacer seria copiarme, tardarme horas y horas, y dejarlos con un mal acabado, lo que podría seria fallar modestamente y copiando, pero hasta ahi,

 

 

 

cuando les pregunto a mis alumnos de secundaria que qué hicieron el fin de semana, me responden en su mayoría, con un amargado "nothing", y durante el día los escucho suspirar y quejarse de que nunca tienen tiempo para si mismos porque siempre están ocupados. Entonces viven en este estado imposible de física, similar al del gato de Shroedinger, donde están en constante actividad, y al mismo tiempo se encuentran estáticos por falta de agencia de su tiempo. Cuando ahondo más, y empiezo a ser sarcástica y digo, qué, acaso te acostaste en tu cama y viste al techo sábado y domingo? y es ahi donde por fin me cuentan como fueron a algún paseo con sus padres, estudiaron e hicieron tarea, tuvieron clases de inglés, matemáticas, o cualquier otro tema, y no estoy siendo exagerada que varios me han dicho que se fueron de viaje. 

Entonces que pasa aquí? acaso los adolescentes tienen un idioma secreto que define el "hacer algo" de manera diferente? acaso tienen problemas de memoria? quizá detesten el contarme de su vida por hallarme entrometida y falsa, quizá sea una mezcla de todo esto, pero más que nada que para ellos "hacer algo" significa "hacer algo que YO quiero". Constantemente los escucho decir que les gustaría no tener clases por las tardes, que anhelan jugar videojuegos, o hasta solo ver series, y no es que no hagan estas cosas nunca, es que al parecer solo lo hacen cuando sus padres los dejan muy esporádicamente, como olvidar el día que alguno me menciono que estaba muy feliz de hacer un viaje de más de 13 horas, y yo emocionada por saber sus genuinas razones, quede pasmada cuando me contesto "me encanta, porque puedo ver el ipad todas esas horas". Y aqui es donde por fin, depués de dos parrafos de introducción, empezamos el tema que propone el titulo, ¿Uno vive en la rutina, o en el tiempo libre?

En este año 2026, el tercero de la postpandemia,  me he dedicado a leer más libros debido en su mayoría a que el año pasado leí 12 menos que el año anterior, y yo no iba a dejar que Alina del pasado le ganara a Alina del presente. Así que en el afan de culturizarme, empece a leer un libro el cual encontré un extracto en pinterest

 

Me intrigó, como así? qué uno necesita toda una sarta de cosas para poder realizar un comportamiento? No es como dicen "querer es poder" y ya? pues al parecer no lo es, 4 años estudiando la maestría en educación de psicología educativa y cognición, y dos otros libros acerca de los habitos no fueron suficientes para hacerme entender por que a la fecha sigo sin poder guardar mis zapatos después de usarlos y por qué se me sigue olvidando descongelar el pollo horas antes de tener que usarlo. Asi, una vida de condicionamiento colonialista, capitalista, y protestante me hicieron tragarme la mentira que aquello que no lograba era enteramente mi culpa. 

 

 Según esta linda gráfica, aunque mi motivación fuera alta ( quiero dejar de ver el celular porque me esta robando la vida) mientras no tuviera la habilidad la posibilidad de que se me hiciera un habito era casi nula( vaya, heme aqui 4 horas más tarde aun viendo reels en instagram). No voy a ahondar más en este interesante tema, al menos no en explicar el sistema de habitos pero si recomiendo bastante el libro si te gusta la sistematización y explicación con datos, es Tiny Habits de BJ Fogg. De lo quiero hablar es que comencé a seguir sus consejos, y me encuentro ahora con una lista de hábitos nuevos que antes no lograba hacer de manera consistente, cosas sencillas como tender la cama, lavarme los dientes con regularidad, guardar mi piyama, acomodar mis zapatos, y otros más igual de banales. También el ir a caminar, y revisar mis pendientes, y lo que he descubierto es aquello que mis estudiantes adolescentes se quejaban tanto "no tengo suficiente tiempo para hacer las cosas que quiero" a pesar de que me encuentro ocupada todo el tiempo. Fue ahi, donde sentí esto, y pensé, a ver, que no querías hacer estas cosas? y ahora que las cumples te quejas?! Me sentí de pronto como Garfield, quejandose de su cotidianidad con desdén y amargura

 

Y empece a descifrar, porque las personas en las películas en las que tienen una aventura repentina  se quejan tanto de vivir en la rutina. Yo aquí, peleando con mi educación colonialista capitalista protestante y mi naturaleza TDAH tratando de crear rutina y habitos, y todos quejandose de que los tienen? Hoy por ejemplo desperté, tendí mi cama, me cambie, lavé los dientes, desayune, analicé y transcribí los datos de mi dieta en excel, hice el menu de la semana, fui al mandado, pedí de comer, comí, guardé el mandado, cociné caldo de pollo para comida de mañana, y un omelette para el desayuno, cociné otros dos omelettes para cenar ( uno para mi, otro para mi hermano) y después me fuí a caminar con él, y ahora estoy aqui escribiendo un blog, que sigue y sigue y sigue ( perdonen por explayarme tanto) y durante todo el día pensé, ya quiero acabar "para hacer lo que quiero hacer". Qué? Detente mujer! Como? hacer MÁS? y porque lo que hice acaso no lo quería? alguien me obligó? mis propios pensamientos me dieron duda, y frene mi carro mental con un fuerte rechinido de llantas en medio de el trafico de mis varios pensamientos, y por eso estoy aquí escribiendo un manuscrito kilométrico. 

Hace años recien diagnosticada oficialmente de TDAH, tuve un momento de iluminación en cual me di cuenta que lo que hacia para procrastinar ( estar en el telefono viendo reels o cosas en tiktok) ni siquiera me gustaba, era un mecanismo de defensa para olvidarme de mis problemas y cosas sin hacer, como no podía terminar las cosas, o a veces ni siquiera empezarlas, me dopaba viendo video tras video, pero luego me sentía culpable, como cuando te comes un pastel o una pizza por tu cuenta, pero como dijo Sheryl Crowe, if it makes you happy, then why the hell are you so sad? 

 

 Pues resulta que todo esto estaba conectado, mi yo del presente que hace muchas cosas y no tiene tiempo libre, mis adolescentes quejumbrosos, y Sheryl Crowe en los 90s, a todos se nos olvido que vivir es una decisión diaria, y que la rutina y la falta de ella nos puede robar de lo más necesario, el darte cuenta siempre estás eligiendo,  andie te esta torciendo el brazo ( espero...) y muy probablemente tu te anotaste a estas actividades ya sean las productivas, las divertidas, o las que te adormecen el cerebro, pero quiza lo que nos falta es el reconocerlo, literalmente el acordarnos, "A si, yo queria estar saludable, por eso uso una hora para caminar" "a si yo queria comer sano, dejame sigo haciendo la comida" pero es necesario el detenerse, y dejar de apurarse, y ver con nuevos ojos aquella cotidianeidad, y disfrutarla, porque quiza en ese eterno correteo detras de "las cosas que quiero hacer" se nos pase la verdadera vida. Un día que quería ver más videos, y refunfuñaba que esta actividad si era agradable y placentera, mi ser mental me dijo, si si es placentera, pero sabes que va ser más placentero? que mañana tengamos que comer de lonche porque si no te paras ahorita hacerlo vamos a terminar cualquier cosa del seven, y eso si que no me encanta, y me pare y me hice mi huevito, y no era un video chistoso, pero si era una muestra de cariño a mi misma. 

Asi que a la próxima que usted decida quejarse de estar ocupado, dese tiempo de encontrarle lo bonito o lo asombroso al mismo super de siempre, al tráfico de cada día, a lavar los platos sucios, todas esas cosas son señales de que esta viviendo su vida y más vale que las note. 

 

 de una conducta intachable en la vida! a se crean, 

si asi se llamada veridicamente este post, la canción de Maria Jose simplemente me salió del alma y no me resistí a cantarselas ( apoco no me sale idéntica?) Hallabase su servidora un día cavilando acerca de para mi, que significa ser señor o señora, por que más alla definición o mas bien la discriminación de llamarle asi a cualquier persona que encontrasemos más vieja de 28, porque no nos hagamos tontos, la antigua costumbre de llamarle asi alguien casado ya no aplica por varias razones,  la primera; la gente ya no se casa como antes, y la segunda cuando lo hacen no se quedan casados, lo cual deja un vacío sintáctico interesante, es una señora, señora, cuando deja de ser casada? ( estoy bromeando chicas divorciadas, Viva la independencia!) Entonces pues, quise saber porque yo, una mujer que ya ve a los 40 a la vuelta de esquina, seguía usando esa palabra de manera casi despectiva, asi como agarrándola con el indice y el pulgar y sosteniendo los otros dedos al aire y viéndole con la nariz arrugada y la ceja levantada. Porque a mis casi 39 años, me sigue pareciendo un insulto que me llamen señora? Antes me insultaba que me juzgaran y hallaran de "mayor", lo veía como una critica a mi persona, a mi estética, como así, que no se daban cuenta que yo seguía siendo una jovenzuela rozagante! y ahora  veo con gracia que algo así me molestara, pero ahora me molesta por diferentes razones. 

Veran yo uso la palabra como etiqueta para juzgar a los hombres que encuentro en una aplicación de citas ( asi es... esa  modalidad para encontrar pareja que tiene miseros 14 años en el mercado.) cuando veo sus fotos los clasifico de muchos modos, pero el más intrigante es "señor" como en " Ay no! se ve bien señor, que horrible" y antes de que se asuste y piense, pero Alina, discriminación a la persona mayor?, ( edadismo?¿) en este blog?! detengase! falta aquí explicar mis razones. Le puedo decir señor a alguien sin importarme su edad y como se vea su cara y cuerpo, como quien dice, a uno de 40 no le digo, y luego veo uno de 35 que si. Entonces a que denomino yo un señors? en mi percepción se les nota vieja edad mental, su ropa, peinado, pose, y en donde se tomo las fotos, nos muestra que no tiene creatividad, o deseo de mostrar nada de lo que realmente podría gustarle, o en su defecto, no sabe que le gusta fuera del futbol,  sientes que anda buscando esposa para que le cocine y le lave,  no sonríe en ninguna foto, y algunos hasta parecen estampa porque se ven exactamente igual en todas imágenes que subieron.

El otro día estaba viendo Physical Asia, el reality show coreano de habilidad física , y note que el australiano parcureño ( disese de quien practica parkour segun yo), le decia "girl" a una de las concursantes al no saber su nombre, ( en este show solo conocían los nombres de Amotti, y de los peleadores profesionales). y pensé,"Niña? pero si esa es una mujer" y me di cuenta que decirle woman, tampoco se hubiera escuchado bien, quizá carga también sus propios problemas sociales . Acaso sera que tenemos algo en contra de envejecer Y ser mujer ? y lo conecté a otro momento en mi vida en el cual chisemeaba con una amiga acerca de alguien que conocí, y le dije " es una chava que..." y me detuve en seco porque esa "chava" ya casi cumple 50. Porque la llame tan naturalmente chava, si la persona en cuestión estuvo casada, y cruza ya el umbral del medio siglo? seria que estoy en negación de mi propia edad, y aun me rehuso a llamar señora a aquellas personas que se asocian conmigo? lo pensé por largo rato, recordando como a tono de juego siempre termino diciendo "chava como nosotras? o chava chava?" cuando hablo de otras mujeres, y lentamente me di cuenta que había estado juntando muchas ideas en una sola palabra.

Para mi la palabra señor o señora, era un monstruo estilo Frankenstein, hecho de varias partes muertas del espíritu humano, la amargura de la edad avanzada, la seriedad, cuadradez  y rigidez mental de la vejez,  la sumisión, recato, y falta de libertad asociada con las señoras casadas del siglo pasado, sin mencionar la falta de humor y creatividad,  el uso de ropa en tonos apagados, y un desdeño por todo aquello que sea nuevo o juvenil, o que demuestre infantilidad, en corto, una falta de deseo por vivir. Ese brillito en los ojos que les da a los fans cuando se enteran que su grupo favorito viene en concierto a su ciudad, a los niños cuando les dices que no vamos a tener clase, básicamente el asombro de seguir vivo. 

Lo gracioso es que se que pocos le dan tanta importancia a la palabra, pero si se que muchos se han sentido ofendidos al ser llamados así, aun cuando cumplieran con la característica básica de estar casados.  Para mi, aclaro muchas dudas, sobre todo de aquello que me molestaba, y llegué a una conclusión sencilla. Qué que la palabra señor y señor no sirve para nada, mas que para confundir, pero sigo confundida de que usar para remplazarle, mujer o hombre suenan tan...secos? tan desnudos? hmm quiza deba agregarles algunos adjetivos."Es una mujer muy animada" " Marco es un hombre muy amargado" quiza todavia necesite de pensarlo más...

 es la media hora de la mañana, segun me dice el reloj de mi computadora. 

me he transportado al pasado por varias razones, hoy me encontre a mi misma ( ¿cómo te va mi misma?) leyendo publicaciones viejas en los blogs de mis ayeres.  

Creo que es que estos días traigo la comezon de escribir de nuevo, todo en el afan de por fin poner en un lugar fisico toda la locura que es mi universo mental. Acaso sera que deseo inmortalizarme? que busco la fama ? que mi pretensión al fin sobrepaso sus limites, y no tuvo suficiente con sermonear a mis alumnos y ahora deseo sermonear al fantasme que lee este blog?

Pero vaya que las cosas han cambiado y a la vez siguien igual desde mi último post, soy como una estación del metro que le arrancaron el dispensador de boletitos plasticos, y le ensartaron un lector de tarjetas RFID. la misma cosa vieja, pero que a golpes le ha entrado la modernidad. 

Yo sospecho que como yo, otros pronto volveran a los blogs, especificamente a lo escrito, que en la inundación de contenido IA que se nos ha venido encima, nosotros, los seres organicos estaremos pronto deseosos de consumir aquello que nos niega el ChatGPT, el Gemini, y el modelo de comunicación al que le recen y le pongan veladoras en su casa, asi es, nosotros les organicos,  querremos ver de nuevo, errores de ortografia, falta de ideas principales, redundancia, cacofonia, parrafos sin razon ni premisa ( se escucha en el fondo las trompetas de Odisea 2001, y el sonido de los changos gritando y golpeando contra el monolito) 

Vaya! que catarsis escribir tanta estupidez sin pensar en la idea principal y sin hacer un planaeación, por favor si eres alumno mio, pretende que no viste esto, porque que haces aqui comoquiera? vete a vivir la vida loca tu que aun tienes menos de 30 y deja mis divagaciones para cuando un dia en el super nos volvamos a encontrar, y tu intentes ignorarme y yo en mi nerviosismo termine preguntandote cosas incomodas, y después me retire de manera abrupta regalandote una última sonrisa apretada que disimule lo mucho que lo siento que los dos hayamos tenido que vivir esta interacción, si huye de esto que esta hecho con las patas, pero que me causa tanta felicidad. 

Toma esto CHATGPT! estoy escribiendo sin ti, y a sabiendas de que estoy haciendo un pésimo trabajo, Y QUE! nadie puede controlarme, estoy emborrachada de lo peor que uno puede meterse a la mitad de la noche, no mal pensados eso no, estoy borracha de nostalgia! me he leido mis blogs del 2009 para aca, era yo una jovencilla ilusa y distraida, y ahora soy una mujer ilusa y desvelada, que ha cambiado?

sigo sin creerme lo fácil que de mi salen las palabras, como cuando uno se rie de algo chiquito, pero se escucha reirse, y  su risa le da risa, y la risa de la risa da más risa, y de pronto estas riendote como el pato Donald sin razón alguna, y haciendote pipí porque tu vejiga ya no es la de antes. Sabian ustedes que solo las mujeres nos hacemos pipí de la risa? resulta que muchos hombres creen que esta es un a expresión no literal, por que al parecer ellos no tienen la vejiga pegada a la parte del cuerpo que expande cuando uno se rie, miren, heme aqui, dando datos que no he verificado y para los cuales me faltan información pero aun asi mencionandolos sin correr al buscador para corroborar y completar mis enunciados, mirenme! incompleta, incoherente y por alguna razon orgullosa. 

Pero es que les digo! que volveran, volveran porque se hartaran de leer esos mini articulos en carruseles de instragram, que estan hechos para llamar tu atencion lo suficiente, pero a los que no les pueden meter mas sustancia porque la idea de alguien te preste mas de 30 segundos de atención es ilogica estos dias. ç

Perdonme que tambien les hable de usted, y luego los tutée, es un muy extraño habito que tengo, lo adquiri por indecisa, lo practico con mis padres ya que nunca me acostumbre a hablarles de tu, y entonces lo mezclo con el usted y me siento culpable todo el tiempo. bueno pues, no venia a decirles nada, venia solamente a probarme a mi misma que todavia puedo escribir incoherencias con pasión, usted creeria que sera fácil no? pues no lo fue, no lo fue todos estos años que he vivido ( y que sigo viviendo) con la adiccion a los videos cortos y los posts en estilo instragam, donde me he desacostumbrado a la escritura larga, y sobre todo a comincarme sin contar los caracteres, porque creea lo o no, yo nunca deje de twittear, ahi sigo hablandole al viento, porque todos mis seguidores muy sabiamente se fueron de la plataforma cuando cambio de nombre, y asi tambien hoy, le hablo al vacio porque se que aqui ya nadie se mete, pero no pierdo la esperanza por asi yo llegué aqui, para leer posts viejos mios y de mis amigas de aquellas epocas, y vaya que me llenaron de ternura y sorpresa. 

 Sigo aqui, y espero poder seguir escribiendo, quiza la próxima vez con las elocuencia, no prometo nada, no puedo ni saber si seguire escribiendo, sigo en la eterna disyuntiva de el porqué de mis escritos, busco quien me lea? quien me responda? o solo me gusta leerme a mi misma? 

te necesito como se necesita a una DrPepper cuando hace calor
como mis dientes necesitan blanqueador
como se necesita la temporada de rebajas del Palacio de Hierro
como mi jardin necesita hoyos hechos por un perro
cooooomoooo un iphone en plan tarifario
como la " k "necesita estar en el abecedario
como un clamato necesita un popote
como mi pizza necesita salsa de chipotle
como mis uñas necesitan esmalte color dorado
como mi guardaropa necesita un vestido floreado
como se necesita comer palomitas cuando vas al cine
como un circo necesita un oso que patine
como un amigo necesita tener su propio carro
como una cerveza necesita ser tomada en tarro
como un edificio de tres pisos necesita elevador
como los reality shows necesitan un luchador
como mis dedos necesitan un anillo de diamantes
la verdad no te necesito tanto como antes

que te dicen cuando te dicen que no lo hagas
te explican y tu entiendes perfectamente
abres los ojos y cierras la mente
el desenlace de lo que podria o no pasarte
un incierto futuro que arriesgas
sin temor a dudas y un poco egoista
porque eso que te alienta no te desanima
curioso que finges indiferencia
cuando te condiciona el mismo resultado
cortemos o no el miedo y responsabilidad que nos atrapa
es nuestra serenidad la que siempre ponemos en juego

bueno quiza si lo sea, tendras que leer para averiguarlo
.Bueno ayer platicaba con la buena señorita de gafas oscuras, y le comentaba que cuando no tengo que hacer ( aka vacaciones) me entran las crisis emocionales o espirituales, dependiendo de la poca del año o de los acontecimientos recientes, el punto es que tuve una el lunes pasado, el lunes pasado en la marugada y no pude dormir y aun no puedo dormir bien, pero la razon de mi crisis no sera mencionada, pero si que lentamente voy saliendo de ella. Lo que si puedo mecionar es que con ella encontre nuevas resoluciones.
Cada año nuevo es diferente y como mencionabamos ayer ... quiza solo sea otro dia mas, al que nosotros le damos un significado especial, que diferencia hay del dia de " abraza a un estudiante estresado" o el "dia de la mujer" , el dia de san valentin, Columbus day, y muchos otros.... son solo un dia mas, pero quisimos darle un significado especial. y en este caso darnos una fiesta porque el planeta le dio una vuelta mas al sol.... y claro nosotros la sobrevivimos.
Total no tengo muchas resoluciones, solo uno que otro deseo, quiero longboardear mas si , porque casi no lo hago, y para eso necesito comprarme un casco, el otro dia, me autoconvenci de que no necesitaba patinar tan seguido, y que mi vida no sufriria si yo dejaba de hacerlo, bueno quiza sea cierto o quiza no.
Bueno quiza no lo sepan, pero aqui en mexico ( al menos en la parte que yo vivo) cuando tienes ganas de ir a Longboardear, patinar, o surfear dices algo mas o menos asi - "Ando bien erizo" ( erizA en mi caso....) lo puedes oir muy seguido si te juntas con gente que gusta de dicho deporte, creo que yo nunca lo habia comprendido hasta hoy, aunque si le di hace poco, luego tuve mi platica conmigo misma acerca de que quiza no lo necesite tanto, y bueno saben que hizo mi cuerpo despues de yo decidir eso?
Me dio dos noches seguidas de sueños exclusivamente de longboards NOT FUCKING KIDDING... desde aventuras, alucinaciones, e ideas manufacturables en productos , sip mi mente me da ideas fantasticas que hacer en mis sueños , como en ese capitulo de la serie de dinosaurios que a Charlene por accidente le dan la gran idea de que el mundo es redondo y no plano. total cualquiera que es cercano a mi sabe que mis planes con el longboard van muy enserio en muchos otros aspectos :)
Otro deseo es trabajar y graduarme y ambos de esos deseos van por buen camino ! solo me quedan tres materias y listo!

Aprovechando el espacio, quisiera desearles a todos un lindo año nuevo, asi sea que decidan celebrarlo a lo grande o se encierren en sus cuartos a comer una hamburguesa
todo es valido, tambien les deseo que no les de indigestion y que sus respectivas pansas no sean tanto mas grandes de lo que fueron antes del maraton guadalupe reyes. Osease que no hayan engordado mucho :)

felices fiestas,
felices nuevos comienzos
felices despedidas y bienvenidas:)

nadie me enseño a ser paciente, recuerdo que una vez hable con la señorita Robot Rosa al respecto que creiamos que ambas eramos "puntuales" no por cortesia si no por desesperadas, porque no nos gustaba tener que esperar a los demas y por lo tanto no los haciamos esperar a ellos.
y siempre he ido asi
y te lo dicen de varias formas, implulsiva, explosiva, hosca, franca, y otras palabras domingueras pa decirte que no te sabes aguantar las ganas. Bueno a travez de mi corta vida poco a poco me fui amarrando en ese aspecto sigo siendo tan desesperada e impulsiva como siempre agregale a eso paranoica y tienes un coctel listo que huele a DRAMA PURO.
que alguien no te ha respondido un correo? posiblemente murio y de alguna forma es tu culpa
y digo ese es solo un ejemplo pero pues la respuesta clasica a este pensamiento de LOCA seria checar en todos los medios como facebook o twitter, u otras cosas quien fue el ultimo en verlo, despues d e averiguar que esta hablando wall to wall con alguien mas mientras tu lo sbuscabas te calmas , pero sigues en frenzy ahora te preguntas porque ( si no esta muerto) aun no te contesta?
te odia, te aborrece, pretendera que nunca lo leyo para no hacer su parte, y en tu mente solo quieres mandarle un correo y decire todas sus verdades y gritarle y reclamarle por la descortesia de no contestar tu correo immediatamente.
Bueno todo esto sigue pasando con la pequeñisima excepcion de que solo se desarrolla en mi mente, no escribo el correo, no le grito en persona, no le dejo mensajes fulminantes
simplemente digo si quiere responder que responda, a mi me da igual .
el aprender a NO hacer drama fue una de las lecciones mas duras que he tomado, aun no la saco al 100, pero ya me estoy acercando, ahora me empieza a preocupar todo lo contario ,que mi "paciencia" sea tomada como indiferencia o apatia, la cual no es nada asi
total mi paranoia jamas me djeara
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y ahora un cambio total de tema
hoy por andar de stalker me entere de cosas que le pasaron a un ex amigo mio, ya no le hablo ni el a mi, me meti a stalkearlo pues por nostalgia supongo. EL punto es que me preocupe un poco y quise saber mas al respecto, pero al mismo tiempo me encontre preguntandome porque debia d eimportarme, que si no me hubiera enterado mi vida seguiria igual, y pues que en realidad a el no le importo yo más, no veo porque a mi habria de importarme de regreso.

QUe pasa con todas esas personas que se nos olvida recordar?
que se fueron, se cambiaron, o simplemente se distanciaron, cuando algo les pasa lo seguimos resintiendo, aunque no los hayamos visto en muchos años, la empatia nos une .
yo aveces tambien me pregunto si alguien con quien ya no hablo de repente se acuerda de mi.

No se exactamente que me depara el destino, solo se que este semestre escolar ya se acabo ( almenos tecnicamente.... pero no literalmente...) y tengo muchisimo trabajo...
Cualquiera que me conosca sabe que esto no me molesta en lo absoluto, eso de las vacaciones nunca se me dio, despertarme tarde quiza, pero el vivir sin plan, sin metas, solo ver tele, y estar en la computadora??? noo JAMAS!
eso solo me funciona si SE que tengo algo que entregar, si estoy segura que estoy ignorando un trabajo, como quien dice la vagancia solo se me da como metodo de procrastinación, y no como carrera profesional.
tooootal
el viernes al fin queme mi documental 19 minutos, solo 19 minutos dura, y poco mas de 5 meses para tenerlo listo
es mas les dejo algunos numeros ( la mitad mios la mitad de todos los demas)
7 horas de grabacion en video
unos 30 raspones
media botella de microdacin
alrededor de 2000 pesos en gasolina
2 horas a diario de trabajo ( minimo)
5 viajes a arteaga
1 viaje a sayulita
1 longboard regalada
dos claviculas lastimadas ( una rota una zafada)
un perone roto
unas 300 aguas frescas
unos 3 encuentros cercanos con transitos de san peter
alrededor de 1000 mensajes en el neverending inbox( no es exageracion yo conte hasta 800, y luego dje de contar y facebook nos redirecciono a un nuevo mensaje que sigue creciendo)
unos 8 gigas de fotos
y conocer a demasiada gente nueva este semestre
supongo que si me pusiera a contar la cantidad de personas que conosco por semestre o por año, este smestre les ganaria a todos,y milagrosamente todos me caen bien, y si no me caen bien minimo me dan risa.

no se como termine en esto de las longboards, pero va para largo va para MUY largo, y eso esta MUY bien hohohoho.

gracias pats, porque un dia me contaste de esto, y me enseñaste los videos, me cambio bastante la vida.

hi hello dear ones, im glad to return to blogspot
I adore tumblr with all my mind, but i unfortunately chose some weird backgrounds that do not let mee see what I am writing, when i am writing it. HEnce my posts are even more complicated, and with twice as many spelling mistakes.
SO im back , as usual inspired by my friend electropop's weekend entry, when I read them, I remember that I owe myself ( and you mydearest friends) better rantings, revelations, and secrets.
So as I was saying earlier I need my gurls gurls gurls, I barely see anyone anymore except for a few hours, i spend so much time with boys that my vocabulary has changed, I include now in most msgs the intro "WE"
ex.
we, vas a ir a darle hoy? a que horas te veo?
the daily account for vato has tripled, and I have gotten accostumed to barbaric, neanderthal like behavior.
What before wouldve caused me to stare and judge, now I deem funny and casual.
I carry:
a bottle of Microdacyn in my car ( a really cool antiseptic spray)
a bottle of Victoria's secret Passionate kisses spray ( it smells like drpepper) that i often have to spray whenever they leave the car
a pair of sneakers and socks
I spent 20 minutes talking about sneakers AND IT HAD NOTHING NOTHING to do with fashion
bruises, cuts, strains, dirt, bad odor, facebook chats are now a natural thing
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Dont get me wrong I have always liked being with guys, but i certainly miss gossip, and after something happening being able to look at each other silently, nod, and then giggle in approval, of the silent connection that just took place.
You know those magical moments when something either very funny, or very sexy just happened, and you think...
OMG was I the only one that noticed it? and then you look at your friend and you know you are not alone...
Well... with the guys this never happens....our connections just happen when we are all incredible freaked or frightened, or making fun ( in a very loud way) of somebody else.
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I miss people who like to take care of their clothes
and miss form over function
i miss wearing clothes just because they are pretty

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hey everybody all your outfits are beautiful
well really all my gurls outfits are beautiful
i dont say it enough but they are, maybe ill never tell you that I love you
but ill always say you look pretty and look good when I know you tried hard at it (you dont even have to loook good)
and i really appreciate when you tell me too
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well enough of my ramblings i just wanted to spill some of my girly feelings that have been pent up for a while
today was a weird day
today
I saw nafi at school after years of not seeing her
today I saw barbar also after a longtime
Today i spoke to josefina on gchat first time since she went to europes
today i read caro's entry
all my other gurls i see and talk to often, but thi spost goes to you as well

this post thats about nothing, that says nothing