These days wont stop

Este sabado pasado tuvé mi primer clase coreano 3, me inscribí tarde, lo cual significó que los demas alumnos tenian ya 3 o 4 más clases que yo, pero no me importo, lo que yo queria era estudiar, no me importaban los certificados. Mi lugar de estudios es este edificio moderno, nuevo, y con mucha luz, se usa para dar conferencias, tiene oficinas administrativas, un espacio para cafeteria, y todo lo que ves son espacios altos, abiertos, todo menos los salones... A pesar de ser un edificio imponente al parecer solo cuenta 3 diminutos salones sin ventanas, cada uno con un pizarron interactivo y un monton de pupitres. En mi salon al final de la clase eramos 16 alumnos, digo al final, porque cuando llegué a la hora del comienzo de clase, solo eramos 7, y los demas fueron llegando poco a poco en un espacio de hasta una hora y media tarde. Aunque si habia variedad de edades, nadie parecia sobrepasar los 30, ni siquiera la maestra, claro esta aparte de mi, no me imagine teniendo clase con Zetas, creo que sera una experiencia interesante. 

Dentro de lo mucho que note, fue que todavia estoy en un nivel muy lento de lectura, digo lento porque entiendo todo, pero me es dificil el poder sacar el significado de manera rápida, y sostener en mente todo el nuevo vocabulario, me recordo lo díficil que es para un alumno nuevo el entender un nuevo idioma. Tambien durante una de las lecturas pregunte tres veces la misma palabra, cada vez que me la encontre en la lección morí de pena cada vez, pero juro que no lo hice adrede.  Tambien en clase tuvieron convivio por San Valentin, y todos muy amablemente me compartieron de lo que trajeron a pesar de que yo no traje nada, creo que en la cultura mexicana eso es lo natural, pero yo de todos modos lo aprecie. 

Este post fue simplemente para seguir con el habito de escribir, honestamente hoy no me dio mucho mi cerebro pero preferí como quiera escribir para seguir ejercitando el musculo intelectual.

Saludos a esas personas que los analytics dicen que me leen, yo no le creo, pero si alguien si me lee dejeme un comentario anonimo, para saber que no estoy hablando aqui sola,

Saludos 

Creo que uno de mis defectos mas nefastos, es ser moderadamente buena en muchas cosas. Jamas he sido humilde, y estoy segura de que por eso le caigo mal a un par de personas, pero creo que ellos no entienden que no me estoy comprando con nadie más, no estoy diciendo que yo sea mejor que otros,  yo pienso como en esta cosa que yo hago, mi nivel es el que yo considero bueno, vaya, si cumplo el estándar de mi propio critico, y lo interesante quizá, es que a lo mejor tengo muy baja la bara, o peco de ignorancia y no me doy cuenta que si me comparara con otros considerados buenos quizá quedaría muy por debajo. 

Pero no me importa, en mi mente me sigo considerando buena, pero eso tambien implica que yo si creo que hay gente que no esta llegando al mismo nivel de calidad. Es gracioso porque conozco a gente que lo niega en el afan de ser empático,  amable, políticamente correcto, o cortes, para este tipo de personas todo es bonito, todo es bueno, y cualquier esfuerzo merece celebración. Creo que algunos de ellos verdaderamente lo creen, son esos seres mágicos que tienen una flexibilidad y creatividad mental imponente, y que encuentran hasta en lo más patético una obra de arte, que bien por ellos pero yo no soy asi. Yo misma me juzgo cuando no logro hacer lo que yo considero es mi mejor esfuerzo, y ahi esta lo triste porque se que puedo llegar muy lejos en un buen día. 

ALguna vez lei que nuestro mejor esfuerzo no es aquel que logramos cuando llegamos al máximo posible, si no más bien, el que es posible dar en cualquier momento. En mi mente me martirizaba porque sabia que yo podia hacer las cosas mejores,  yo tenia la capacidad para dar más calidad, como iba a entregar esto que estaba mal hecho y sin gracia? Pues me entere que tengo que tomar en cuenta que no todos los días uno tiene los recursos para llegar al máximo y que tenemos que darnos esa cortesía de dejarnos entregar cosas cuchas, y feitas. Ahora creo que debo redefinir el "ser buena" en algo, porque antes yo creía que esto significaba el tener la capacidad de hacer algo bien, pero eso solo significaba que si lo hacia 10 veces, 1 de ellas, donde tuve todo el tiempo, la tranquilidad, los recursos, y la paciencia lo hice "bien" pero las otras 9, eso no ocurrió. Es como cuando los alumnos me dicen " eso ya me lo se" cuando lo que quieren decir es que "eso" ya lo vieron en alguna clase en el pasado, pero muy posiblemente  siguen cometiendo errores que me demuestra una de dos cosas, 1. que no revisan lo que hacen 2. que a pesar de que ya lo vieron, no lo entendieron .

Entonces quizá, no soy buena en muchas cosas, solo tengo la capacidad para serlo pero no de manera consistente, pues no me importa, cuando me pregunten si canto bien, les voy a seguir diciendo que si, porque a mi me encanta escucharme aunque no sea la mejor todo el tiempo. JaJA, es como cuando alguien ve una obra de arte y dice "yo puedo hacer eso", claro que puedes Jose Juan! pero cuanto te tardarías? de seguro jamas se te hubiera ocurrido, quizá eso es ser bueno también el dar resultados consistentes y poder realizarlos depender de algo o alguien más. Hoy veía unos gatitos bordados en Pinterest, y de inmediato pense, yo podria hacer eso, pero lo que podria hacer seria copiarme, tardarme horas y horas, y dejarlos con un mal acabado, lo que podría seria fallar modestamente y copiando, pero hasta ahi,

cuando les pregunto a mis alumnos de secundaria que qué hicieron el fin de semana, me responden en su mayoría, con un amargado "nothing", y durante el día los escucho suspirar y quejarse de que nunca tienen tiempo para si mismos porque siempre están ocupados. Entonces viven en este estado imposible de física, similar al del gato de Shroedinger, donde están en constante actividad, y al mismo tiempo se encuentran estáticos por falta de agencia de su tiempo. Cuando ahondo más, y empiezo a ser sarcástica y digo, qué, acaso te acostaste en tu cama y viste al techo sábado y domingo? y es ahi donde por fin me cuentan como fueron a algún paseo con sus padres, estudiaron e hicieron tarea, tuvieron clases de inglés, matemáticas, o cualquier otro tema, y no estoy siendo exagerada que varios me han dicho que se fueron de viaje. 

Entonces que pasa aquí? acaso los adolescentes tienen un idioma secreto que define el "hacer algo" de manera diferente? acaso tienen problemas de memoria? quizá detesten el contarme de su vida por hallarme entrometida y falsa, quizá sea una mezcla de todo esto, pero más que nada que para ellos "hacer algo" significa "hacer algo que YO quiero". Constantemente los escucho decir que les gustaría no tener clases por las tardes, que anhelan jugar videojuegos, o hasta solo ver series, y no es que no hagan estas cosas nunca, es que al parecer solo lo hacen cuando sus padres los dejan muy esporádicamente, como olvidar el día que alguno me menciono que estaba muy feliz de hacer un viaje de más de 13 horas, y yo emocionada por saber sus genuinas razones, quede pasmada cuando me contesto "me encanta, porque puedo ver el ipad todas esas horas". Y aqui es donde por fin, depués de dos parrafos de introducción, empezamos el tema que propone el titulo, ¿Uno vive en la rutina, o en el tiempo libre?

En este año 2026, el tercero de la postpandemia,  me he dedicado a leer más libros debido en su mayoría a que el año pasado leí 12 menos que el año anterior, y yo no iba a dejar que Alina del pasado le ganara a Alina del presente. Así que en el afan de culturizarme, empece a leer un libro el cual encontré un extracto en pinterest

Me intrigó, como así? qué uno necesita toda una sarta de cosas para poder realizar un comportamiento? No es como dicen "querer es poder" y ya? pues al parecer no lo es, 4 años estudiando la maestría en educación de psicología educativa y cognición, y dos otros libros acerca de los habitos no fueron suficientes para hacerme entender por que a la fecha sigo sin poder guardar mis zapatos después de usarlos y por qué se me sigue olvidando descongelar el pollo horas antes de tener que usarlo. Asi, una vida de condicionamiento colonialista, capitalista, y protestante me hicieron tragarme la mentira que aquello que no lograba era enteramente mi culpa. 

 Según esta linda gráfica, aunque mi motivación fuera alta ( quiero dejar de ver el celular porque me esta robando la vida) mientras no tuviera la habilidad la posibilidad de que se me hiciera un habito era casi nula( vaya, heme aqui 4 horas más tarde aun viendo reels en instagram). No voy a ahondar más en este interesante tema, al menos no en explicar el sistema de habitos pero si recomiendo bastante el libro si te gusta la sistematización y explicación con datos, es Tiny Habits de BJ Fogg. De lo quiero hablar es que comencé a seguir sus consejos, y me encuentro ahora con una lista de hábitos nuevos que antes no lograba hacer de manera consistente, cosas sencillas como tender la cama, lavarme los dientes con regularidad, guardar mi piyama, acomodar mis zapatos, y otros más igual de banales. También el ir a caminar, y revisar mis pendientes, y lo que he descubierto es aquello que mis estudiantes adolescentes se quejaban tanto "no tengo suficiente tiempo para hacer las cosas que quiero" a pesar de que me encuentro ocupada todo el tiempo. Fue ahi, donde sentí esto, y pensé, a ver, que no querías hacer estas cosas? y ahora que las cumples te quejas?! Me sentí de pronto como Garfield, quejandose de su cotidianidad con desdén y amargura

Y empece a descifrar, porque las personas en las películas en las que tienen una aventura repentina  se quejan tanto de vivir en la rutina. Yo aquí, peleando con mi educación colonialista capitalista protestante y mi naturaleza TDAH tratando de crear rutina y habitos, y todos quejandose de que los tienen? Hoy por ejemplo desperté, tendí mi cama, me cambie, lavé los dientes, desayune, analicé y transcribí los datos de mi dieta en excel, hice el menu de la semana, fui al mandado, pedí de comer, comí, guardé el mandado, cociné caldo de pollo para comida de mañana, y un omelette para el desayuno, cociné otros dos omelettes para cenar ( uno para mi, otro para mi hermano) y después me fuí a caminar con él, y ahora estoy aqui escribiendo un blog, que sigue y sigue y sigue ( perdonen por explayarme tanto) y durante todo el día pensé, ya quiero acabar "para hacer lo que quiero hacer". Qué? Detente mujer! Como? hacer MÁS? y porque lo que hice acaso no lo quería? alguien me obligó? mis propios pensamientos me dieron duda, y frene mi carro mental con un fuerte rechinido de llantas en medio de el trafico de mis varios pensamientos, y por eso estoy aquí escribiendo un manuscrito kilométrico. 

Hace años recien diagnosticada oficialmente de TDAH, tuve un momento de iluminación en cual me di cuenta que lo que hacia para procrastinar ( estar en el telefono viendo reels o cosas en tiktok) ni siquiera me gustaba, era un mecanismo de defensa para olvidarme de mis problemas y cosas sin hacer, como no podía terminar las cosas, o a veces ni siquiera empezarlas, me dopaba viendo video tras video, pero luego me sentía culpable, como cuando te comes un pastel o una pizza por tu cuenta, pero como dijo Sheryl Crowe, if it makes you happy, then why the hell are you so sad? 

 Pues resulta que todo esto estaba conectado, mi yo del presente que hace muchas cosas y no tiene tiempo libre, mis adolescentes quejumbrosos, y Sheryl Crowe en los 90s, a todos se nos olvido que vivir es una decisión diaria, y que la rutina y la falta de ella nos puede robar de lo más necesario, el darte cuenta siempre estás eligiendo,  andie te esta torciendo el brazo ( espero...) y muy probablemente tu te anotaste a estas actividades ya sean las productivas, las divertidas, o las que te adormecen el cerebro, pero quiza lo que nos falta es el reconocerlo, literalmente el acordarnos, "A si, yo queria estar saludable, por eso uso una hora para caminar" "a si yo queria comer sano, dejame sigo haciendo la comida" pero es necesario el detenerse, y dejar de apurarse, y ver con nuevos ojos aquella cotidianeidad, y disfrutarla, porque quiza en ese eterno correteo detras de "las cosas que quiero hacer" se nos pase la verdadera vida. Un día que quería ver más videos, y refunfuñaba que esta actividad si era agradable y placentera, mi ser mental me dijo, si si es placentera, pero sabes que va ser más placentero? que mañana tengamos que comer de lonche porque si no te paras ahorita hacerlo vamos a terminar cualquier cosa del seven, y eso si que no me encanta, y me pare y me hice mi huevito, y no era un video chistoso, pero si era una muestra de cariño a mi misma. 

Asi que a la próxima que usted decida quejarse de estar ocupado, dese tiempo de encontrarle lo bonito o lo asombroso al mismo super de siempre, al tráfico de cada día, a lavar los platos sucios, todas esas cosas son señales de que esta viviendo su vida y más vale que las note. 

 de una conducta intachable en la vida! a se crean, 

si asi se llamada veridicamente este post, la canción de Maria Jose simplemente me salió del alma y no me resistí a cantarselas ( apoco no me sale idéntica?) Hallabase su servidora un día cavilando acerca de para mi, que significa ser señor o señora, por que más alla definición o mas bien la discriminación de llamarle asi a cualquier persona que encontrasemos más vieja de 28, porque no nos hagamos tontos, la antigua costumbre de llamarle asi alguien casado ya no aplica por varias razones,  la primera; la gente ya no se casa como antes, y la segunda cuando lo hacen no se quedan casados, lo cual deja un vacío sintáctico interesante, es una señora, señora, cuando deja de ser casada? ( estoy bromeando chicas divorciadas, Viva la independencia!) Entonces pues, quise saber porque yo, una mujer que ya ve a los 40 a la vuelta de esquina, seguía usando esa palabra de manera casi despectiva, asi como agarrándola con el indice y el pulgar y sosteniendo los otros dedos al aire y viéndole con la nariz arrugada y la ceja levantada. Porque a mis casi 39 años, me sigue pareciendo un insulto que me llamen señora? Antes me insultaba que me juzgaran y hallaran de "mayor", lo veía como una critica a mi persona, a mi estética, como así, que no se daban cuenta que yo seguía siendo una jovenzuela rozagante! y ahora  veo con gracia que algo así me molestara, pero ahora me molesta por diferentes razones. 

Veran yo uso la palabra como etiqueta para juzgar a los hombres que encuentro en una aplicación de citas ( asi es... esa  modalidad para encontrar pareja que tiene miseros 14 años en el mercado.) cuando veo sus fotos los clasifico de muchos modos, pero el más intrigante es "señor" como en " Ay no! se ve bien señor, que horrible" y antes de que se asuste y piense, pero Alina, discriminación a la persona mayor?, ( edadismo?¿) en este blog?! detengase! falta aquí explicar mis razones. Le puedo decir señor a alguien sin importarme su edad y como se vea su cara y cuerpo, como quien dice, a uno de 40 no le digo, y luego veo uno de 35 que si. Entonces a que denomino yo un señors? en mi percepción se les nota vieja edad mental, su ropa, peinado, pose, y en donde se tomo las fotos, nos muestra que no tiene creatividad, o deseo de mostrar nada de lo que realmente podría gustarle, o en su defecto, no sabe que le gusta fuera del futbol,  sientes que anda buscando esposa para que le cocine y le lave,  no sonríe en ninguna foto, y algunos hasta parecen estampa porque se ven exactamente igual en todas imágenes que subieron.

El otro día estaba viendo Physical Asia, el reality show coreano de habilidad física , y note que el australiano parcureño ( disese de quien practica parkour segun yo), le decia "girl" a una de las concursantes al no saber su nombre, ( en este show solo conocían los nombres de Amotti, y de los peleadores profesionales). y pensé,"Niña? pero si esa es una mujer" y me di cuenta que decirle woman, tampoco se hubiera escuchado bien, quizá carga también sus propios problemas sociales . Acaso sera que tenemos algo en contra de envejecer Y ser mujer ? y lo conecté a otro momento en mi vida en el cual chisemeaba con una amiga acerca de alguien que conocí, y le dije " es una chava que..." y me detuve en seco porque esa "chava" ya casi cumple 50. Porque la llame tan naturalmente chava, si la persona en cuestión estuvo casada, y cruza ya el umbral del medio siglo? seria que estoy en negación de mi propia edad, y aun me rehuso a llamar señora a aquellas personas que se asocian conmigo? lo pensé por largo rato, recordando como a tono de juego siempre termino diciendo "chava como nosotras? o chava chava?" cuando hablo de otras mujeres, y lentamente me di cuenta que había estado juntando muchas ideas en una sola palabra.

Para mi la palabra señor o señora, era un monstruo estilo Frankenstein, hecho de varias partes muertas del espíritu humano, la amargura de la edad avanzada, la seriedad, cuadradez  y rigidez mental de la vejez,  la sumisión, recato, y falta de libertad asociada con las señoras casadas del siglo pasado, sin mencionar la falta de humor y creatividad,  el uso de ropa en tonos apagados, y un desdeño por todo aquello que sea nuevo o juvenil, o que demuestre infantilidad, en corto, una falta de deseo por vivir. Ese brillito en los ojos que les da a los fans cuando se enteran que su grupo favorito viene en concierto a su ciudad, a los niños cuando les dices que no vamos a tener clase, básicamente el asombro de seguir vivo. 

Lo gracioso es que se que pocos le dan tanta importancia a la palabra, pero si se que muchos se han sentido ofendidos al ser llamados así, aun cuando cumplieran con la característica básica de estar casados.  Para mi, aclaro muchas dudas, sobre todo de aquello que me molestaba, y llegué a una conclusión sencilla. Qué que la palabra señor y señor no sirve para nada, mas que para confundir, pero sigo confundida de que usar para remplazarle, mujer o hombre suenan tan...secos? tan desnudos? hmm quiza deba agregarles algunos adjetivos."Es una mujer muy animada" " Marco es un hombre muy amargado" quiza todavia necesite de pensarlo más...

 es la media hora de la mañana, segun me dice el reloj de mi computadora. 

me he transportado al pasado por varias razones, hoy me encontre a mi misma ( ¿cómo te va mi misma?) leyendo publicaciones viejas en los blogs de mis ayeres.  

Creo que es que estos días traigo la comezon de escribir de nuevo, todo en el afan de por fin poner en un lugar fisico toda la locura que es mi universo mental. Acaso sera que deseo inmortalizarme? que busco la fama ? que mi pretensión al fin sobrepaso sus limites, y no tuvo suficiente con sermonear a mis alumnos y ahora deseo sermonear al fantasme que lee este blog?

Pero vaya que las cosas han cambiado y a la vez siguien igual desde mi último post, soy como una estación del metro que le arrancaron el dispensador de boletitos plasticos, y le ensartaron un lector de tarjetas RFID. la misma cosa vieja, pero que a golpes le ha entrado la modernidad. 

Yo sospecho que como yo, otros pronto volveran a los blogs, especificamente a lo escrito, que en la inundación de contenido IA que se nos ha venido encima, nosotros, los seres organicos estaremos pronto deseosos de consumir aquello que nos niega el ChatGPT, el Gemini, y el modelo de comunicación al que le recen y le pongan veladoras en su casa, asi es, nosotros les organicos,  querremos ver de nuevo, errores de ortografia, falta de ideas principales, redundancia, cacofonia, parrafos sin razon ni premisa ( se escucha en el fondo las trompetas de Odisea 2001, y el sonido de los changos gritando y golpeando contra el monolito) 

Vaya! que catarsis escribir tanta estupidez sin pensar en la idea principal y sin hacer un planaeación, por favor si eres alumno mio, pretende que no viste esto, porque que haces aqui comoquiera? vete a vivir la vida loca tu que aun tienes menos de 30 y deja mis divagaciones para cuando un dia en el super nos volvamos a encontrar, y tu intentes ignorarme y yo en mi nerviosismo termine preguntandote cosas incomodas, y después me retire de manera abrupta regalandote una última sonrisa apretada que disimule lo mucho que lo siento que los dos hayamos tenido que vivir esta interacción, si huye de esto que esta hecho con las patas, pero que me causa tanta felicidad. 

Toma esto CHATGPT! estoy escribiendo sin ti, y a sabiendas de que estoy haciendo un pésimo trabajo, Y QUE! nadie puede controlarme, estoy emborrachada de lo peor que uno puede meterse a la mitad de la noche, no mal pensados eso no, estoy borracha de nostalgia! me he leido mis blogs del 2009 para aca, era yo una jovencilla ilusa y distraida, y ahora soy una mujer ilusa y desvelada, que ha cambiado?

sigo sin creerme lo fácil que de mi salen las palabras, como cuando uno se rie de algo chiquito, pero se escucha reirse, y  su risa le da risa, y la risa de la risa da más risa, y de pronto estas riendote como el pato Donald sin razón alguna, y haciendote pipí porque tu vejiga ya no es la de antes. Sabian ustedes que solo las mujeres nos hacemos pipí de la risa? resulta que muchos hombres creen que esta es un a expresión no literal, por que al parecer ellos no tienen la vejiga pegada a la parte del cuerpo que expande cuando uno se rie, miren, heme aqui, dando datos que no he verificado y para los cuales me faltan información pero aun asi mencionandolos sin correr al buscador para corroborar y completar mis enunciados, mirenme! incompleta, incoherente y por alguna razon orgullosa. 

Pero es que les digo! que volveran, volveran porque se hartaran de leer esos mini articulos en carruseles de instragram, que estan hechos para llamar tu atencion lo suficiente, pero a los que no les pueden meter mas sustancia porque la idea de alguien te preste mas de 30 segundos de atención es ilogica estos dias. ç

Perdonme que tambien les hable de usted, y luego los tutée, es un muy extraño habito que tengo, lo adquiri por indecisa, lo practico con mis padres ya que nunca me acostumbre a hablarles de tu, y entonces lo mezclo con el usted y me siento culpable todo el tiempo. bueno pues, no venia a decirles nada, venia solamente a probarme a mi misma que todavia puedo escribir incoherencias con pasión, usted creeria que sera fácil no? pues no lo fue, no lo fue todos estos años que he vivido ( y que sigo viviendo) con la adiccion a los videos cortos y los posts en estilo instragam, donde me he desacostumbrado a la escritura larga, y sobre todo a comincarme sin contar los caracteres, porque creea lo o no, yo nunca deje de twittear, ahi sigo hablandole al viento, porque todos mis seguidores muy sabiamente se fueron de la plataforma cuando cambio de nombre, y asi tambien hoy, le hablo al vacio porque se que aqui ya nadie se mete, pero no pierdo la esperanza por asi yo llegué aqui, para leer posts viejos mios y de mis amigas de aquellas epocas, y vaya que me llenaron de ternura y sorpresa. 

 Sigo aqui, y espero poder seguir escribiendo, quiza la próxima vez con las elocuencia, no prometo nada, no puedo ni saber si seguire escribiendo, sigo en la eterna disyuntiva de el porqué de mis escritos, busco quien me lea? quien me responda? o solo me gusta leerme a mi misma?